Anecdotas citas y frases celebres famosas
hace 5 años · Actualizado hace 2 años
ANECDOTAS CITAS Y FRASES CELEBRES DE PERSONAJES IMPORTANTES
En esta seccion te mostrare una recopilacion de las mejores anecdotas citas y frases celebres famosas, saber que pensaban las celebridades y para que pases un buen rato entretenido. Los famosos tiene frases y excentricidades que te haran partirse de risa, entra en el mundo interior de cada uno de ellos y conoce sus pensamientos mas intimos y estrafalarios.
Anectodas
PRIMERAS ANECDOTAS Y CITAS CELEBRES FAMOSAS
Carole Lombard. Cuando Clark Gable perdio el oscar al estar nominado por "lo que el viento se llevo", estaba muy desanimado y su esposa le consolo diciendole", no te preocupes cariño, en los proximos años seguro que nos traemos una estatuilla a casa", no, respondio el, esta era mi ultima oportunidad y le contesto ella"no me refiero a ti memo", hablo de mi.
Alejandro Dumas. Hijo y padre iban a pasar la noche en una posada cuando se dieron cuenta de que no tenian las llaves para abrir los baules en los que traian sus pertenencias, dijo el padre"vaya dos idiotas, olvidarnos las llaves", a lo que contesto el hijo, "papa, no hace falta que nos metas a los dos en esto, di que idiota eres".
Anecdotas y citas celebres.Thomas Killigrew, era el bufon oficial de rey Carlos II de Inglaterra, un dia le acompaño a la corte del rey Luis XIV y este les enseño el palacio. Vieron un cuadro de la crucifixion de Jesus y a cada lado un retrato, el rey Luis XIV les explico, "el de la derecha es el papa y el de la izquierda yo", a lo que respondio el bufon", le agradezco la informacion sabia que habia sido crucificado entre dos ladrones pero nunca les habia visto la cara".
Adelaida de Borgona. Un dia charlando con el rey sol, este se vanagloriaba de su poder absoluto y le dijo, "si le ordeno a uno de mis subditos que se tire al mar este debe obedecerme", entonces la duquesa se levanto y hizo como que se iba, el rey le pregunto "donde vais mademoiselle" y esta respondio "a aprender a nadar".
Nubar Gulbenkian. En una cena este multimillonario se encontro con un señor que le dijo,"siento no haberle conocido antes en mi viaje a Lisboa", vi a su padre y es un hombre que me fascina, si le hubiera conocido antes le hubiera dicho, estuve con su hijo en Londres" a lo que Nubar respondio "no habria funcionado, mi padre cree que ya conoce a todas las personas que le interesan".
Diogenes de Sinope. Observaba el sabio a unos arqueros tirando al blanco cuando le toco el turno a un aprendiz que solia hacerlo fatal,Diogenes se levanto y se sento justo en el blanco y dijo "aqui es donde estare mas seguro si me pongo en otro sitio igual me hiere".
MAS ANECDOTAS Y CITAS CELEBRES
Federico Garcia Lorca. Cuentan que oyendo recitar el verso de Ruben Dario "el que puberes caneforas te ofrenden el acanto", el poeta granadino se levanto y dijo entre confuso e ironico", a ver, repitalo otra vez, por favor, es que solo entendi el que".
Ciceron. Mientras asistía a una cena, una bella dama romana, ya entrada en años, apeló a él para que confirmara que acababa de cumplir los 32 años, "decidles que no miento (le pidió ella), pues a Cicerón todo el mundo lo creerá", "os puedo asegurar que debe ser cierto lo que la dama dice, manifestó Cicerón, ya que llevo al menos diez años oyéndola asegurar que tiene 32 primaveras y tanto tesón en defender una postura no puede ser cosa de alguien mentiroso".
Jorge Luis Borges. Cuentan que mientras paseaba por la calle, un joven se acercó al famoso poeta con su primer libro en la mano y se lo regaló, agradecido y cortés, Borges le preguntó cuál era el titulo de dicha obra, "con la patria adentro", respondió él orgulloso, "pero qué incomodidad, amigo!, replicó Borges ¡qué incomodidad!".
Rene Descartes. Este reputado filósofo del siglo XVI, tenía algunas ideas de lo más extravagantes, entre las más graciosas estaba su teoría de que los monos y los simios poseen la capacidad de hablar pero la ocultan para que no los pongan a trabajar.
John Elliot Burns. Cuentan que en pleno mitin con ocasión de su candidatura como laborista a la cámara de los comunes, oyó una voz entre la multitud que decía, "yo no te daría mi voto ni aunque fuera usted el arcángel san Miguel", si yo fuera el arcángel san Miguel, replicó el sindicalista, usted no podría votar por mi, porque no estaría usted registrado en mí distrito".
SEGUIMOS CON ANECDOTAS Y CITAS CELEBRES
Camilo Jose Cela. Nada más hacerse público que le habían concedido el nobel, un periodista poco avispado le preguntó, "don Camilo,¿le ha sorprendido ganar el premio nobel de literatura?", a lo que el siempre sarcástico escritor replicó, "muchísimo, sobre todo porque me esperaba el de física".
Washinton Irving. El escritor Estadounidense adoraba Europa y solía visitar pueblos Españoles para impregnarse de su esencia, en cierta ocasión, recorriendo las calles de uno de esos pueblos y observando con detalle sus gentes, sus casas, sus fiestas, se topó con un vecino y le preguntó, "buen hombre, ¿qué es lo más curioso que existe en este pueblo?", "lo más curioso, dice usted?, pues...mi mujer, que de todo quiere enterarse".
Anecdotas y citas celebres. Féodor Ivanovich Chalíapine. A pesar de haber llegado a la cima cantando ópera, este artista ruso tuvo un dramático final influido por el alcohol, en esa época, cuentan que pasó una noche con una joven a la que "pagó"’ con dos entradas para la ópera, "tengo hambre, replicó ella, y con ésto no puedo comer", "pues la próxima vez te acuestas con un panadero", le contesto el.
Jose Maria Peman. Charlando con el conde Ciano, a éste se le llenaba la boca hablando de lo trabajador que era Mussolini y de las horas que se pasaba "laborando e laborando" sin parar, hasta que el español, que era un seguidor incondicional de Franco, se cansó de tanta alabanza al Duce y replicó, en un italiano macarrónico, "pues il nostro caudillo é fenomenale, quando se mete a laborare, non se levanta ni per meare..."
Justus Von Liebig. En cierta ocasión, este químico del siglo XIX, fue abordado por uno de sus ayudantes que excitadísimo, le informó de que había descubierto el disolvente universal, "y qué es un disolvente universal?", le dijo Justus, "uno que disuelve todas las sustancias, profesor", replico el alumno, "entonces,¿dónde vas a guardarlo?".
Erasmus Darwin. El abuelo de Charles Darwin, era un conocido fisico del siglo XVIII y ademas era tartamudo, sin embargo el nunca vio un defecto en su tartamudez, al contrario, el decia, "didios..mme...didio..tttiempo..pparra pensaaar..lo que diigo", con esta forma de pensar,¿que podia pensar de el mismo?.
Kirk Douglas. Eran las 4 de la madrugada y el actor acababa de irse a la cama cansado despues de la fiesta de su 50 cumpleaños, entonces sono el telefono, "felicidades hijo mio", le dijo su madre y el le respondio, "mama para eso me despiertas a las 4 de la mañana", a lo que le contesto su madre "no olvides que tu tambien me despertaste a esta misma hora hace 50 años".
NO TE VAYAS... CONTINUAMOS
Claudia Schiffer. Dicen que esta guapa Teutona, esta mas cultivada por fuera que por dentro, cuentan que despues de una pelea con Naomi Campbell gritara llena de rabia, "esa rastrera sinverguenza merece que la mate a patadas un asno...y yo soy justo la indicada para hacerlo", sin comentarios extraiga sus propias conclusiones.
Harpo Marx. En una visita a Nueva York fue literalmente bombardeado por responsables de decenas de ongs que querian que colaborase con ellos cediendoles su imagen, pero quien mas insistio fue una joven que en dos dias llamo una docena de veces, se reunieron en el hotel en el que se hospedaba Marx y mientras hablaban sono el telefono, "cojalo por favor, yo espero", le dijo la joven muy cortesmente", para que", dijo Harpo ", seguro que es usted otra vez".
Hermann Bahr. Este director teatral recibio la visita de un joven autor que le rogo, "maestro, quisiera que me corrigiera estos poemas sin piedad porque la critica de un inmortal ennoblece a quien la recibe", Bahr ojeo el poema y dijo, "puestos a ennoblecer, si le corrijo estos bodrios, le puedo convertir a usted en duque".
Jonh dos Passos. Siendo joven este escritor Estadounidense, aprovechaba el final del dia laboral para escribir y leer en voz alta, un dia en pleno recital nocturno oyo un grito, "cierra la boca de una vez", al momento un zapato rompio el cristal de su ventana y paro en sus pies, Jonh se asomo a la calle y dijo, "pienso seguir recitando en voz alta hasta que me tire el otro zapato, porque acabo de descubrir que son de mi numero".
ESPERA... AUN HAY MAS
Mick Jagger. En cierta ocasion un señor le pregunto al cantante si creia que su banda se habia convertido con el paso del tiempo en una institucion a lo que el cantante respondio, "no de ninguna manera, bueno si, en una institucion psiquiatrica".
Madame de Stael. El astronomo Lalande en una reunion de sociedad se tuvo que sentar entre la hermosa madame de Recamier y la poco agraciada madame de Stael y dijo esto creyendo que decia un cumplido, "me encuentro entre la belleza y el ingenio", a lo que Stael respondio, "sin poseer usted ni lo uno ni lo otro".
Rafael "el Gallo". Acababa de torear en la fiesta de Cordoba y el torero regresaba en tren a Sevilla cuando se encontro con un amigo, tras charlar un rato, cayo la conversacion en el tema taurino y el amigo le pregunto, "¿y a ti como te ha ido?", le respondio el gallo, "pues mira no se, el publico estaba dividido", pregunto el amigo, "¿entre tu y el bomba?", contesto el gallo, "¡no!, unos se metian con mi padre y otros con mi madre".
Napoleon. Conversando con el coronel de un batallon Hungaro cuando este le dijo que ya sirvio a Maria Teresa de Austria, "debe tener usted unos cuantos años bajo el cinturon", le contesto Napoleon, "abre vivido 60 0 70 años", "¿quiere decir que no a guardado en la memoria los años que vivio?", contesto Napoleon", señor, cuento mi dinero, mis camisas y mis caballos pero en cuanto a mis años seguro que nadie quiere robarmelos y estoy seguro de que nunca los perdere".
Luisa de Borbon. Al morir la tia de Luis XVI, el monarca recibio los pesames de rigor y entre pesame y pesar me comento, "se ha ido al cielo como una persona de alto rango, dando las ordenes a su cochero, sus ultimas palabras fueron, al paraiso presto, al galope".
Mozart. En cierta ocasion, un aspirante a musico pidio a Wolfgang Amadeus Mozart que le dijera como debia de componer una sinfonia, "eres aun muy joven, le dijo, ¿porque no empiezas con una balada?", a lo que el intrepido mozo replico, "vos compusisteis una sinfonia a los 10 años", "si pero yo no pregunte como se componian".
Madame de Genlis. Esta escritora del siglo XVIII, estaba mas que harta de escuchar a una dama de la corte muy hermosa ella, quejarse del acoso a que la sometian sus admiradores, "no podeis imaginar señora lo que molestan, no se como quitarmelos de encima", Madame de Genlis le aconsejo, "podeis libraros con facilidad, basta con que empeceis a hablar".
VAMOS YA POR LAS ULTIMAS ANECDOTAS
Tristan Bernard. Al escritor Frances le gustaba dar lecciones caseras de gramatica, una de sus obsesiones era la concordancia de genero, que explicaba asi, "siempre hay que respetar la predominacion del masculino, por ejemplo, si se dice 50 señoras gordas y un enano pequeñito estan sentados en el salon, aunque las señoras sean gordas y haya 50, hay que concordar con el enano que es masculino".
Paul Valery. En una recepcion, el poeta uno de los mas ilustres de la lirica contenporanea se topo con una dama de la alta alcurnia que al saber que era famoso extrajo su libro de autografos y le dijo, "perdoneme...todavia no he leido ninguno de sus libros, no obstante, me gustaria que me escribiera cualquier cosa en este album", "encantado, señora", sobre la hoja en blanco Valery anoto los titulos de sus obras y sus precios.
Zsa Zsa Gabor. En pleno debate sobre el matrimonio, alguien pregunto a la actriz, experta en el tema, "señora Gabor cuando se rompe el compromiso matrimonial ¿debe la llorosa novia devolver el anillo de compromiso?", a lo que ella respondio, sin dudarlo, "el anillo si, la piedra no".
Camilo Jose Cela. En una elegante cena y rodeado de personalidades del mundo de la politica, el arte, etc, cuentan que Cela se tiro un extruendoso pedo que dejo mudo al resto de la concurrencia, en medio de tan incomodo silencio y dirigiendose a la señora que se sentaba a su lado dijo don Camilo, "no se preocupe señora, diremos que fui yo".
Leonidas Brezhnev, secretario general del Comité Central del Partido Comunista de la Unión Soviética presidente desde 1964 a 1982, encontro dos cartas escritas por su predecesor, una tenia que abrirla cuando tuviera los primeros problemas en su presidencia y la otra si estos problemas persistian. Al tener los primeros problemas, abrio la carta y esta decia... Echeme a mi todas las culpas de lo que sucede. Paso el tiempo y estos no se solucionaban, asi que abrio la segunda que decia.... Sientese y comienze a redactar dos cartas como estas.
Alberto Chicote respondio a un gracioso que le publico en twitter una foto con condones usados y el siguiente comentario...Que te parece los raviolis que prepare para comer. A lo que Chicote respondio con mucho ingenio...."Que es el mejor uso que les puedes dar a los condones que te caducan en la cartera por no usarlos y que por lo que veo son muchos...que te aprovechen".
PERO AUN NO SE ACABAN LAS CITAS
Alfred Hitchcock. En cierta ocasion en una entrevista al director le preguntaron....¿"Como gestiona, esos delicados momentos, en los que el actor le discutia algo sobre su personaje"?.Yo les digo..."esta en el guion y si me contestan... ¿pero cual es mi motivacion...?...yo les respondo.... Tu sueldo...y creanme que funcionaba".
Tristan Bernard. Una vez hablando sobre un cantante de opera muy malo, el ingenioso Tristan Bernard dijo...."Es un tenor de primera fila....desde la segunda ya no se le escucha.
Lorenzo da Ponte. Este ingenioso poeta, estaba un dia comiendo en un restaurante cuando a la hora de ir a pagar vio que no llevaba la cartera, y le dijo al camarero....."Se me callo una moneda de 5 coronas detras del armario, cuando la encuentre se cobra y ya pasare por el cambio"...a lo que respondio el camarero..."y si no la encuentro"...."Pues se queda con el cambio como propina".
Wilbur Wright, uno de los pioneros de la aviacion tras una de sus exibiciones aereas se vio acorralada por multitud de periodistas que le preguntaban porque y que sentia al volar, este señor que era parco en palabras les respondio...."El loro es el pajaro que mas habla y menos vuela".
El poeta Paul Valery no era una persona que destacara por su elegancia y en cierta ocasion una dama le pregunto....."Señor Valery, su aspecto no cuadra con su arte, si le viera por la calle nunca diria que era un gran poeta" a lo que Valery le respondio...."Tiene razon señora, es que soy de la poesia secreta".
El escritor Portugues y premio de literatura Jose Saramago, durante una entrevista hizo una reflexion sobre la lectura; "Nos dicen a todos que tenemos que leer y hacer deporte, sin embargo a los que hacen deporte no les dicen que tienen que leer".
DISFRUTA DE LAS ULTIMAS ANECDOTAS Y CITAS
Alejandro Dumas tuvo mas de 63 negros que escribian para el, a la muerte de uno de ellos se encontro con un desconocido y este le dijo...."Ahora debemos de ponernos manos a la obra" y Dumas le pregunto que quien era y este le contesto...."Pues el negro de su negro"
William Norris poeta y escritor britanico, durante sus estancias en Paris siempre se subia siempre al restaurante de la torre Eiffel para realizar sus escritos. Un dia un amigo que siempre lo encontraba alli le dijo: "Tiene que gustarle la torre mucho ya que siempre escribe aqui.... Gustarme le respondio, es el unico sitio de Paris donde me puedo sentar sin verla de fondo".
Temistocles. Cuentan que este general Ateniense del siglo V AC dijo a su hijo, "hijo, Atenas domina a Grecia, yo domino a Atenas, tu madre me domina a mi y tu haces lo que quieres con ella que solo tiene ojos para ti, por eso tu dominaras el mundo".
Robert Oppenheimer, padre de la bomba atomica, le gustaba la poesia porque era todo lo contrario que la ciencia y en cierta ocasion dijo: "En la ciencia debes de escribir de cosas que nadie sabe con palabras que todos entiendan, y en la poesia tienes que decir cosas que todos saben pero con palabras que nadie entiende".
A Paul Newman cada vez que le preguntaban cual era el secreto de su longevo matrimonio con Joanne Crawfort, el popular actor que fallecio en el 2008 respondia..."Porque tengo que salir por hamburguesas si tengo solomillo en casa".
Salvador Dali en el año 1929 cuando su padre lo echo de casa desheredandolo a la vez, le paso algo raro en su cabeza y antes de salir de casa se fue a su cuarto y cuando salio llevaba un condon usado en su mano, se lo dio a su padre y le dijo..."toma, ya no te debo nada"
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--V. Morello
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