CHISTES DE MEDICOS

chistes de medicos

Una relacion de chistes de medicos para mondarse de risa,chistes de medicos y pacientes divertidos y graciosos para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos


---un hombre va al médico y le dice:
- doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible. el médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos. el paciente asustado le dice:
- pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos? y el médico contesta:
- bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

---- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

--- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

--- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

---Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

---El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

---Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

---Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

---Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- Felicidad no será que bebes demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!

--- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

----Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!

---Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.

---Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

---Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?

---Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.

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